Guerra de chistes!! .. a sonreír un poco!!

    • luigi3347
      luigi3347
      Bronce
      Registro: 03-09-2010 Artículos: 941
      Hola a todos. La idea de este post es como lo menciona el titulo postear chistes para reir un rato y olvidar un poco los sinsabores de la vida. Y pues empezando va el primero:


      RECICLAJE

      Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
      El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
      - Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
      - ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
      - Nosotros no- dice el gringo -.
      - Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
      El mexicano escucha en silencio, impertubable.
      El americano sigue mascando su chicle e insiste:
      - ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
      - ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
      - Nosotros no - dice el americano -.
      - Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
      El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
      - ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
      - ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
      - Bueno, nosotros no.
      - Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

      Espero que les guste y que participen Saludos!!
  • 173 respuestas
    • Maroto77
      Maroto77
      Bronce
      Registro: 03-14-2009 Artículos: 14.485
      ¿Capricornio, doctor?

      Cáncer, majo. Cáncer.

      :facepalm:
    • Rainmy
      Rainmy
      Super Moderador
      Super Moderador
      Registro: 07-17-2009 Artículos: 12.668
      ja, ja, ja :D viejo chiste pero bueno :nh




      p.d. muevo el hilo hacia el subforo de Smalltalk :)
    • luigi3347
      luigi3347
      Bronce
      Registro: 03-09-2010 Artículos: 941
      Bueno pues el siguiente:

      Las mujeres

      Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
      Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
      La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
      La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
      -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
      La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
      La Rana le advirtió:
      - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
      La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
      Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
      Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
      La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
      La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
      Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
      La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
      "Quisiera un leve ataque cardiaco".


      Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
    • seis66
      seis66
      Bronce
      Registro: 06-19-2009 Artículos: 423
      mi abuelo, mi abuelo era de pueblo, era bruto como el solo
      un dia le dije:

      - ay! abuelo ,había que acabar con el hambre y con la pobreza

      -Pues comete un mendigo
    • pabloav57
      pabloav57
      Bronce
      Registro: 02-18-2011 Artículos: 13.062
      Yo dejo unos cuantos para reirse x1000. :nh

      Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!

      ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.

      ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

      ¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor.

      ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

      ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.

      ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.

      Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice: ¿Dónde vas con ese cerdo?
      A lo que el otro le contesta: ¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra? Y el otro le dice: Perdona, estoy hablando con la cabra.

      En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento La señora responde: No gracias, déjelo acostadito mejor...


      Y los mejores porque son dibujos.









      Un saludo. :fuckyeah :fuckyeah :fuckyeah
    • Maroto77
      Maroto77
      Bronce
      Registro: 03-14-2009 Artículos: 14.485
      original de seis66
      mi abuelo, mi abuelo era de pueblo, era bruto como el solo
      un dia le dije:

      - ay! abuelo ,había que acabar con el hambre y con la pobreza

      -Pues comete un mendigo
      Breves y brutos, mis favoritos. :D
    • parbell
      parbell
      Global
      Registro: 12-31-2011 Artículos: 684
      -Van dos y se cae el de el medio.
    • ch3l3ropoker
      ch3l3ropoker
      Bronce
      Registro: 04-29-2008 Artículos: 218
      LLEGA UN NIÑO A UNA FARMACIA CORRIENDO... Y DICE GRITANDO:
      -SEÑORITA!!! VENDAME UN CONDON!!!
      Y LE SEÑORA LE DICE:
      -NIÑO! CUIDA TU LENGUA
      Y EL NIÑO LE RESPONDE:
      -ENTONCES DEME 2 !!!



      para los que no saben CTM = concha su madre

      LLEGA UNA MINA A CONFESARSE:

      - PADRE MI NOVIO ES UN CTM! =(
      - POR QUE HIJA MIA, POR QUE DICES ESO DE ESE POBRE HOMBRE.
      - ES UN CTM POR QUE EL OTRO DIA ME TOMO LA MANO.....

      EL CURA LA INTERRUMPE Y LE DICE, PERO MI NIÑA, Y LE TOMA LA MANO, COMO AHORA TE TOMO YO LA MANO Y NO SOY NINGUN CTM...??

      - PERO ES QUE PADRE, TAMBIEN ME TOCO LAS TETAS....
      EL CURA LE TOCA LAS TETAS Y LE DICE, Y COMO YO TE ESTOY TOCANDO LAS TETAS Y NO SOY NINGUN CTM HIJA MIA...??

      - PADRE, ADEMAS DE TODO ESO ME PESCO Y ME HIZO EL AMOR CON CUATICA...

      EL PADRE VIENE Y SE LA CULEA BIEN CULIA, Y LE DICE, PERO HIJA MIA COMO YO AHORA TE DI COMO CAJA Y NO SOY NINGUN CTM...??

      - ES QUE PADRE, ES UN CTM POR QUE EL SACO WEAS TIENE SIDA
    • tragaslokagas
      tragaslokagas
      Bronce
      Registro: 02-10-2011 Artículos: 40
      Un poco bestia....

      Un hombre entra a casa con una oveja debajo del brazo y al llegar al salon donde estaba su mujer, dice:

      -Esta es la vaca que me follo cuando tu no estas!!!

      A lo que la mujer dice:

      -Que vaca ni ná, eso es una oveja!!1

      Dice el marido:

      .Estoy hablando contigo???
    • zekesito
      zekesito
      Bronce
      Registro: 08-23-2008 Artículos: 2.787
      a mi los que me gustan se cuentan un poco mal por aquí pero si poneis un poco de imaginación os puede hacer gracia xD

      ¿cómo llama un mexicano a su hija? (poner acento mexicano) hiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaaaaaaaaaa

      ¿qué hace un pájaro de 200kg en un árbol? (poner voz de gordo) PIO PIO
    • ares515
      ares515
      Bronce
      Registro: 09-30-2009 Artículos: 8.653
      original de Maroto77
      original de seis66
      mi abuelo, mi abuelo era de pueblo, era bruto como el solo
      un dia le dije:

      - ay! abuelo ,había que acabar con el hambre y con la pobreza

      -Pues comete un mendigo
      Breves y brutos, mis favoritos. :D
      Haber si te gusta este:

      Mama,mama,de mayor quiero ser bailarina !!
      - tu hija mia además de paraplejica eres gilipollas !!
    • Dani89Spa
      Dani89Spa
      Bronce
      Registro: 02-07-2011 Artículos: 83


      ¿Como se dice tener la menstruación en vasco?

      -Ligolichorrea
      :coolface:
    • mamuso
      mamuso
      Bronce
      Registro: 03-23-2007 Artículos: 270
      Van dos putas andando por la calle, y se cae tu madre.

      - Padre, ¿usted es el que aparta a las mujeres del mal?
      - Si hijo, con la ayuda de Dios
      - Pues apárteme dos para el sábado.

      - Hola floristera
      - Hola
      - Póngame usted un ramo de melametes
      - ¿Melametes?
      - Bueno, si insiste...

      Está uno serrando con una radial (rotaflex para los amigos), se le sale del eje, y le abre el esternón y le destroza los pulmones y el corazón.
      Murió.
      Pokerfaces.
      ¿No?
      ¿Ni puta gracia?

      Pues el nota se partió el pecho
    • luigi3347
      luigi3347
      Bronce
      Registro: 03-09-2010 Artículos: 941
      Uno de chinos

      Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir 
      a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
      Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a 
      entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
      Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte 
      de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
      Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía: 
      61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20
      Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
      El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a 
      preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
      "¡Ah! Mul sencillo, milal!"
      61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas
       tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.
    • TioTxon
      TioTxon
      Bronce
      Registro: 02-02-2011 Artículos: 73
      Va un gnomo a una farmacia y dice:

      -Señor farmaceútico,¿me da una caja de preservativos?

      El farmaceútico le responde:

      -¿Control?

      Y el gnomo con cara de horror le responde gritando:

      - NO !!! NO!!!! SIN TROLL!!!!!!!

      :coolface:
    • luigi3347
      luigi3347
      Bronce
      Registro: 03-09-2010 Artículos: 941
      Fuera de eso no hay novedad

      Llega el compadre después de un largo viaje y pregunta a su compadre como están las cosas,

      compadre que cree se murio su perico pero fuera de eso no hay novedad

      y el otro le contesta QUE!!!! y como fue??

      pues es que comio carne de caballo y le cayo mal y se murió,

      pero porque le dieron carne de caballo??, pues es que había mucha y se iba a quedar ahí y quien se la iba a comer ni modo de desperdiciarla,

      Y de donde salio la carne de caballo?,

      a es que se murio su caballo pero fuera de eso no hay novedad,

      QUE!!! y porque se murio mi caballo??,

      pues creeo por tanto acarrear agua para el incendio,

      INCENDIO!!! cual incendio??,

      pues es que se quemo su rancho pero fuera de eso no hay novedad,

      MI RANCHO!!! como se quemo mi rancho??,

      pues yo creo que se callo una vela del velorio,

      CUAL VELORIO!!!,

      pues se murio su abuelita pero fuera de eso no hay novedad,

      MI ABUELITA!!!!(comenzo a llorar)y dice el compadre tanto escandalo por un perico.
    • luigi3347
      luigi3347
      Bronce
      Registro: 03-09-2010 Artículos: 941
      El sermon del cura

      El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el 
      agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

      Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

      Después de regresar a la Rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

      "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:

      1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
      2.- No ponga limón y hielos en el copón.
      3.- El misal no es un portavasos.
      4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
      5.- Existen 10 mandamientos no 12.
      6.- Existen 12 discípulos, no 10.
      7.- No nos referimos a la cruz como aquella T grandota.
      8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus colegas.
      9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
      10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
      11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El padrino".
      12.- El padre, Hijo y el Espíritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
      13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por mil pesos.
      14.- Y por último... el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo.
    • parbell
      parbell
      Global
      Registro: 12-31-2011 Artículos: 684
      -Van 3 y se caen la mitad.
    • seinkurt
      seinkurt
      Bronce
      Registro: 01-20-2011 Artículos: 127
      Doctor: su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.

      Madre: de duro??

      Doctor: no de chupado.